我知道，去岁一别，我们不会再见。
但我仍会怀念你，即使记忆早就味同嚼蜡，那段青春曾依旧那么鲜活。
你出现的节点刚好，是灰暗的天空里，一抹蓬勃绿色，很鲜艳，很显眼。
高瘦身材，穿着夹克牛仔裤，踩着运动鞋，少年如清风朗月，落在天地间。
后来回想，也很感激，当年的你，在那一段时间里的同行。
那天的你，戴着帽子，黑框之下，眼眸清澈。按现在的穿搭流行，大抵是属于艺术家的风格。
时至今日，我为我能记下这一幕，而感到意外。记不太清容貌，却记得清你的背影。
或许是很多次分别，我都站在原地，目送你的背影离开，以至于后来看到相似背影，总忍不住多去看一眼。
当时的你，正处于变声期，声音有点公鸭嗓。但变声期结束，嗓音就好听了不少。
你被我藏得很好。
就像现在，也被藏得很好，在回忆一角，偏安一隅。
好看的人在现实中，更容易吸引异性。颜值是个加分项，但比起淡去的脸，更怀念的属实是记忆里的温柔。
当然不可否认的是，美化了很多，也略过了很多掉下来的泪。
当时，我身边，没有一个长辈知道你。现在，也依旧少有长辈知晓你。
清澈眼眸，黑白分明。少年并肩，多数时是安静倾听的角色。
笑容浅浅，十分腼腆，或是戴着耳机听歌，或是戴着眼镜发呆。
那时候与你形成对比的，是叽叽喳喳呼朋唤友，做事情风风火火雷厉风行的我。
你不说话时，就像一棵安静的树，默默把根扎进土壤里。而我则对着你，闹腾得厉害。
为了获取跟别人不一样的称号，我在你面前自诩“蠢喵”，而你也被我强行戴上了“哈士奇”的称号。
哈士奇与猫，二哈和他的蠢喵。看，多有趣，一听就有关系。
你说你不认二哈这个绰号，可你接受了我是蠢喵的这个事实。
以至于私下，也听过你唤过几次蠢喵。
温柔与强势，你属于乖巧。朋友们都调侃，脾气好的你，被人调侃大狗狗，也不生气。
而我，张牙舞爪，总是斯哈，倒确实跟个猫崽子一样。但是也正如朋友调侃：你一来，世界只容得下你。
可能，是恋爱脑发作。不过没关系，如今已经戒掉，我已学会保留几分，好好照顾自己。
那时候，看不得他们拿你开玩笑，言语维护中透露出的霸道，蛮不讲理。
但再重逢，听到他们开你玩笑时，我跟朋友私下说依旧感到生气，但我已经没有那个资格去人前维护你。
以什么名义？蠢喵？拜托，我可是亲手送出了蠢喵死于夏天的讣告。
我们的故事，早就在那个夏天画上了句号，不论甘愿还是不甘愿。
误会和后来发生的很多事，已经将那年夏天的你我永远分割在回忆与现实中。
若是不遗憾，那是假的。可正因为有遗憾，所以，那反而是青春啊。
说实在，我还挺怀念那时候的我。不知道你有没有私下想念过。
青春明媚，肆无忌惮，张狂又猖狂，把坚硬的外壳当保护色，假装强大到把自己都骗了过去。
风风火火，雷厉风行，像个大姐大。不少人调侃一句，就像个女强人似的。
但，那又如何？
张爱玲笔下，男人在红玫瑰与白玫瑰之间纠结，独木舟笔下，女人在年少惊艳与温柔岁月中挣扎。
而十七岁的我，在学习与你之间反复横跳。你于我是仰望的存在，是虔诚信徒够不到的远方神明。
我看过别人的刻骨铭心，或是不经意。后来我想，我也要感谢你，教会了我感情里的分寸。
他们的爱情是藏在眉眼中的喜悦，相视一笑间，埋头继续看书或写作业。
那时候，我总假装你在，你就在隔壁奋笔疾书。实际上，你确实奋笔疾书，偶尔会告诉我没考好，寻求一份安慰。
以至于当你笑着点评我像是妈妈粉时，我曾短暂错愕。
我自诩不是温柔的人，也没什么耐性，但那时候却愿意。或许是我总想在你面前维持一份好形象。
但其实想来可笑，在喜欢的人面前都不能做自己，又哪里能保证对方也喜欢真实的自己。
我把真实的我藏了起来，尽心尽力假装出一个讨喜的我。以至于后来再次重逢，你竟然对那时的我评价颇高。
可是不瞒你说，我对你也一样。
光啊。很美好的样子。然而我们都知道，光是触摸摸不着，看得见能感到温暖，却不能一直拥有的。
无论时间空间距离如何变化，我们与光，不过是平行，又或者光可以带领人走出深渊。
然而，走出以后黑暗以后，那抹光就会被世界万千湮没，要想着再次找到，费时费力，也废人。
窗外的天空很蓝，偶尔一只飞鸟经过，抬头时，能听见夏日里大榕树被风声吹过沙沙作响。
写着写着我往外看了一眼，窗外枯掉的枝桠因为春天的到来，才两天功夫，又绿成一片。
很有朝气，也很有活力。
现在的我，宅在家里，倒是时不时会看一看窗外的树。我养了猫，或许见过他的照片，又或许，你并不知情。
就如我以前说过的，我最喜欢的动物是猫。如果有机会 我一定会养一只属于我自己的猫。
那时，你不在身边。是学渣与学霸之间，从学校就已经拉开了距离。
现在，你不在身边。是单身与脱单之间，你对我的现任的评价很高。
所以，这也是为什么我只会在过往里怀念你。发生过的，我只记录美好的部分，不美好的，都被我亲手掩埋。
就像我把我们，你把我们，都放回人海一样。挺好的，我们都活在各自的回忆里。
当然我也做了一些其他的事情。
我记得两年前约定不开心的事情跟你说，把你视为树洞先生，但一年前开始，我已经学会自己消化生活里的不开心。
像是认识你以前，独自消化不开心，也像是我单方面切断与你的联系，甚至跟朋友说聚会叫你就别叫我了。
即使再次重逢，我依旧选择将你的号码从手机删掉，对话框的内容全部清空，甚至把你的动态拉黑。
尽管我无比清醒的知晓，只有我放不下。而你，只要我不主动，我们便注定再无交集。
毕竟，你也和我一样，人前我们互不联系。
还是说回那个夏天吧。
那时候在操场散步，常看到某个男孩操场打完篮球回来，某个女生害羞递上一瓶饮料为他解渴。
有次我去找漫展时期认的师父，听闻你也在。我到了，没看到你，师傅说你得知我要来，你跑下去给我买冰饮了。
他说你有心，但很不凑巧啊，我生理期，只敢喝热的。
下课后，女生为一道数学题愁眉苦脸，凑过去的男孩笑着毒舌两句，然后拿出纸笔勾勾写写。
看到那个画面，想起某次在屏幕另一端，惹你生气。那是你第一次生气，也是第一次，我有些害怕。
你对于我不学无术的态度很失望，我意识到问题，忙去乖巧做题，做完对着答案仔细修改然后给你看。
其实，想想也挺喜剧。
你生气的点不是我不学，而是你不能劝动我去学习。
后来隔了多久，几年？
我两位置互换，但没关系，没关系。
当然，就像那时候，每次跟你说再见，晚上聊。从结束开始，我就数着时间盼星星盼月亮。
盼着晚上回到家上线以后，跟你说说话聊聊天。
回想喜欢你的过程，倒不如说是在回想我喜欢的那个想象中的你。
回忆你，倒不如说是回忆那个为你而努力变优秀的自己。可是，那是真的很好啊。
做一个积极向上的人，是自己回想，都会喜欢自己的存在啊。
破案了，与其说是喜欢你，不如说是喜欢那个向上且积极的我自己。
看他们相处的时间很短暂，聊天频率却很高。记忆里的他们，互相陪伴很多天，高中的记忆是，偶尔在黑板倒计数字上刷刷存在。
那时候的你我，隔着手机，却不是网友，因为闲暇时候，会找机会叫上朋友组局一起玩儿。
漫展你没来，我偷偷将cn名写在一起，然后中间画了个大大的心，被当时的好友洗涮到不行。
但，那又如何？
事实上，我们从未私下单独相处过。
大多数时，我只见过人前安静的你和人后跟我私下发消息的你。
我对你的特别，朋友圈所有人明眼看得出。你对我的迁就，却似乎只有我自己感受到。或许，是我脑补太过。
又或许，你的喜欢并不明目张胆，反而小心翼翼，而我太过张扬，恨不得天下皆知。
像是两个世界的。
大概我们就是短暂交锋的相交线，接触过后，就该分道扬镳，各自继续往前。
如果在一个班上，两人对外只是宣称好友关系，班上同学都会心照不宣化身助攻。
如果是一群人中，为了从根上将危机化解，那么宣誓主权就变得格外重要。
我曾在女生那边八卦的姑娘跑来旁敲侧击时，坦然开口。
当着一群人的面，将你往怀里一拽，跟个中二时期的霸总一样：不管他怎么想的，我喜欢他。
赤忱且明媚。是后来无数次回想，都觉得自己很帅。
至于男生那边，有没有兄弟笑着挤眉弄眼对你，我一无所知。
因为我与你的交集仅限与你，与旁人毫无关系。
你的朋友圈或许知晓我的存在，但我们显然在那个节点从未见过。
高考是一条鸿沟，将所有感情划开。
座位最后排，头顶的天花板上，一张张红色横幅挂出拼搏呐喊。
黑板粉笔字，一天天的缩减，从365天到最后一天。
那个夜晚，我在江边跟你发消息，风很大，那段时间发生了很多事，有点冷。
但是没有我的逼问来得残酷。
我能感觉到你的不安，却依旧逼迫你回答。明明比我小一岁，却要在备考的节骨眼，夜里失眠。
面临这样的质问，当时的你该有多惶恐，怕是无人诉说。就像你看到我牵着旁人的手时，眼里的错愕。
你说你彻夜失眠，我回想起，我也曾因为你彻夜失眠，怒刷语文卷，刷出历史新低29分。
嗯，还在那个清晨准备补觉的时候，遭遇了一波婚礼突袭。长辈让我陪他参加婚礼，我真的被当头棒喝。
回想，那是第一次，我切断联系后又来找你。
少男少女的心事都被压在桌面，一摞摞等着宠幸的试卷才是当务之急。那是老师的耳提面命，家长的无声呐喊。
那里面许是有你，但那里面属实无我。
厮杀分数中又哭又笑，但更多时是深夜里一盏灯，一个不愿倒下靠着咖啡、红牛或其他功能饮料强撑的背影。
你或许是，但我显然不是。
两个人朝着一个方向奔跑，或许就不会错开。然而我厌学情绪加日益增长的不懂，假装努力结果的背后，自然是为现实买单。
放学路上，没有拥抱拍，没有牵手，没有轻吻，走着走着，相视一笑间讨论的往往是今天的试卷错题。
在那样的热闹人群里，从来不会有我的身影。耳边往往是不经意钻入的小贩叫卖声，将我拉回现实。
学校门口总是有那么几家小摊，发福的光头大叔，满脸热情的中年阿姨，排着长长队伍，等着等着，然后被班上同学撞见。
我面无表情看着他们，男生总是一脸坦然耳根泛红，女孩总是低下头满脸通红。
“要一份凉面，谢谢。”
往往买单之后，会拎着打包盒，翻一下天气估摸晴雨，然后给你一条短信，现在想来实属是愚蠢。
可笑的天真。或许是成人视角，再回看，只觉得是感动了自己。有没有那条短信提醒，你的日子照常会过。
但当时，却是满心欢喜与甜蜜，不知道你收到会不会开心，就像发完短信后在路灯下行走，背着书包的影子都变得步履轻快。
身边的朋友是完全固定的。
若是新友，那必然是与现实圈子完全隔开的。对于现实世界的回避，换来的是另一个我的坦率。
不合群是从何时被谁贴上的标签已经记不清，但当我回头望去，这个标记竟诡异的贯穿了我的学生时代。
而那个我，你大概是不知道的。
就很割裂。
学校里的我，校外的我，两个我，游走在不同的人群中。
和你有交集的朋友圈，常会有人夸那时我一句“温柔”。现在回想，那也只是一层保护色。
不过是假面，剖析自己时，倒也不爱留情面。大概是那时候就埋下的伏笔，毕竟喜欢你时，更像是一场清醒的豪赌。
当时的我，乐意看着自己沉沦此间。以至于你笑我：满脑子都是爱情这件小事儿。其实有没有可能，那只是因为那时候是你。
清楚那时候的距离太过分明，所以更清楚，想象就能给自己多喂一点糖，毕竟我从未真的奢望，或是看好我们这段暧昧不清的关系。
青涩的恋爱，宛若伊甸园里那颗诱人的苹果。夏娃亚当拒绝不了诱惑，高考强压下的年轻人，亦会。
直到大学回到寝室后睡不着的时光，我也会回想当年的你。
在深夜发来的短信，在我处理官司那个下午前，一直在线的即时回复作为陪伴。
你说人来不了，但是有消息必然会回应。
就像洗澡时也不忘伸手回消息的你我，就像要见面前讨论到准备，你说你在拿吹风机吹衣服，我说我在对镜联系扎双马尾。
你说，这样的青春，又有谁不会怀念呢。会有谁，舍得不怀念呢。
我知道，他们都过去了，我们，也不是我和你，但是我还是会回忆。
就像小说里，那个年级里公认的美少年学霸，那个食堂小卖部偶遇的好看小姐姐。
待夜深人静，总有人悄悄在被窝里想起，就偷着乐。这一幕幕，都藏在夜色下。
写到这儿，我不由欢喜，至少我曾与你共行过一程。谢谢你，那时候如光，照亮了我半边天空。
但也像树洞先生在某天听我絮叨时说的那样。有些事情，说完就忘干净吧。我想也是。
就这样画个句号，谢谢你。当然，这次，我们不再联系。
我把光还与人海，就像高考结束的那个下午，我看着你从学校出来然后招手上出租车。
我说我看见你了，可惜我没有逆过人群，你也没有看见我，和我想要喊你最后夭折于口中的话。
谢谢你，这是真的。再见了，这也是真的。挺好的。