冰水与同化

冰水，即是冷得像冰一样的水。

但凡有点儿生活常识的人都会知道，这样的水一般是在夏天非常热的时候喝的。然而在我这儿，即便是冬天我也喝。但也因为是冬天，家里的饮水机虽然可以制冷，却不会用来制冷，因为除了我没人会喝。而我每天的饮水量又很少，用饮水机的话算是浪费电，所以这时候我要喝冰水是需要经过几道手续的。这样的手续首先第一步是在想要喝的时候提前将水用一个杯子接着，然后放进冰箱的急冻室（因为冰箱的电源是二十四小时开着的，所以不存在浪费电这一说），再然后大约十分钟之后取出来，上面已经浮了一层冰渣子了，最后就是喝。

在最后一步，我喝的时候还不是那种小口小口的呡着喝，而是大口大口的喝，像极度缺水的人遇见了水一样。喝完之后深吸一口冷风，牙齿的疼无法形容。

这里需要补充的是，我在这里说这些并不是在炫耀我的身体如何如何的好，可以在大冬天喝着寒冷刺骨的水。相反的，在周围的同龄人当中我身体算是最不好的了。这个冬季还没有真正的进入冬天，我就已经感冒过很多次了。而且还不仅仅是冬天会感冒，夏天也会感冒。每次出门的时候随手备一包纸已经成为了我的习惯，因为感冒常常突如其来，鼻涕会像清水一样直流。不过，在这里我突然想到了我小时候下着大雪还喜欢穿着拖鞋吃着雪糕，也许我有什么反人类的嗜好也说不定哈。

当然，以上一大段纯属是因为我想要说那些话，虽说是有点儿占篇幅的嫌疑，但我个人认为，写文章嘛，就跟说话一样。到了要说那句话的时候你不说出来，憋着，心里不仅不爽，还会觉得是种遗憾，一种会持续很久的遗憾。

好了，回到正题上。其实我喜欢在冬天喝冰水我想是因为我抽烟的缘故。

其他人我不知道，但对于我来说烟瘾最可怕的地方不是有什么真正可怕的瘾，而是嗓子。每次烟瘾袭来的时候嗓子会特别的难受，那种感觉说不出来，这时候就需要抽烟，用烟的辛辣来安抚那种感觉。我称之为刺激，也就是去刺激喉咙，将那种感觉除掉。而我知道抽烟是不好的，抽太多了也不好，于是我会用冰水代替香烟去刺激喉咙。

这里需要说的是，如果仅仅是为了解决烟瘾那这篇文字就没必要写了，因为这没什么好说的。而我写文章有个习惯，不是发现了点儿什么有意思的是不会动笔的。因此这里肯定应当延伸出来有点儿意思的东西，那我喝冰水的原因就不仅仅是为了解决烟瘾了，还有其他的，比如说让自己时刻保持清醒。

在至今的这很长一段时间里，可以这么说，我的生活状态都是混浊的。虽然我每天都知道自己在做什么，即将要做什么，但总会有一种迷迷糊糊的感觉，像是被一层透明的膜罩起来了一样。

当然，其实说到底这也没什么。因为即便我觉得我的生活状态是混浊的，但我知道自己在做什么，而且自我觉得做得也挺好。所以无论是怎样的混浊，这并不会影响我的生活。既然不会影响我的生活，那这混浊的感觉可以说是无所谓的。

但从另一个我来说，我是指的喜欢写诗的那个我，这是可怕的！

如果有人问我，一首诗最重要的成因是什么，那我一定会回答是感觉。这感觉不是那玄之又玄的所谓灵感。而是对外界，对周遭的一切，对自然的感觉。这些感觉会激发一个人的想象力，唤醒一个人脑海中的句子和词语还有思考。就像以往我看到落叶会想到树和树叶的恋爱，看到雪会想起谎言……

而浑浊则直接导致了我失去这一切，所有的事物，所有的人，所有当初刻骨铭心的情感对我来说都没有任何感觉了。我就像一潭不起涟漪的死水，像一具失去了感知能力的行尸走肉，这对于写诗的那个我来说是最为致命的。

于是，我想要破了那混浊的的膜，嘶吼没有声音。我唯有大口大口的喝着寒冷刺骨的水。我买很多很多的书，去刺激自己，想让自己保持清醒，唤醒自己的思考能力。

但收效甚微。

我可怕的想到了同化这个词，想到了生活使一个人对自己感到陌生的唯一的不可抵挡的手段：同化。

有时候我认为自己在这残酷的生活中是幸运的，因为我能写诗。这在我看来，意味着我和大多数人不同：我对一切事物保持着热诚，保持着真切的感知，还有深刻的情感。这对于我来说，是足够幸福的一件事。

然而如今我失去这能力了，我在同化，在对自己感到陌生，最后甚至再也找不到自己。

如果你也是一生都在想着逃离出同化这样的运行轨迹的人，你应该会知道这是一件多么可怕甚至是绝望的事情。

想想，这其实也是生活的手段罢。

那时候天真的认为一个人无论如何都肯定不会丢了自己，都肯定会活成自己想要活的那个样子，因为毕竟怎么活这个问题的绝对主导权是在自己手中的。但其实不是。我只要想活着，而且是靠自己也只能是靠自己独立的活着，就必定会让自己陷入混浊，而且还不是短暂的，是长时间的。就这样慢慢的，什么诗、什么自己都会没有的。

而最后，那个自己也绝不是自己想要活成的那个自己。

最后，需要补充的是，关于刺激我还想到了其他的。在有一段时间里，我极其的怀念哭泣的感觉，因此我去翻看以前那些让自己哭的小说、电影来刺激自己，但也都收效甚微。第一次第二次的那些感觉都找不到了。现在想想，其实不是小说或者电影不好看了，也不是自己长大了，而是同化于我，其实早就开始了。在我认为自己势必会逃离这一切的时候，就已经开始了。