他身上有我难以比及的生命力，我是一潭死水中的昨日枯荷，他是来日灿烂的树。
——题记
他是我的学长，细数起来我们没见过几面，但是每一次我都印象深刻，大抵是我很羡慕他，他总是那么的鲜活，眼睛笑起来像轮弯月，但是我一想起来却是偶尔见到他时面无表情的模样。
是什么时候发现自己喜欢他的呢，大抵是去年三月，桂花开得正绚烂的时候，时过境迁，一年过去，桂花又开了。
如果你问我最想跟他说什么，我大抵会思索片刻后道一句对不起和谢谢，我总喜欢以这样的方式来结束一段感情，关于性格方面的事我道歉，感情上就不谈了，没意思得很，那句谢谢是给他也是给我们的相遇的。
头一次见到他，酷暑难耐，日光灼灼，升旗台下他的声音清越动听，我的心像是被拨弄的琴弦，无意义地颤了几下，然后我的目光就隔着茫茫人海落在了他身上。
其实见到他的那一刻，我脑海里的第一个想法就是——原来是他，第二个想法就是——不过如此。
我自认肤浅，爱华美的外表和耀眼的光环，向来很难真正喜欢上一个人，我总在纠结犹豫，反复推敲，爱而不得通常会美化一个人，像藏在心头里朦胧的月光，看不清的，蒙了一层纱。
爱而不得是有奇效的，最终自己都不知道爱上的究竟是不是幻想中的犀牛。
他是不是我幻想中的犀牛呢？隔着遥遥人海，隔着光阴岁月，隔着完全不相同的人生。
第二次见他，就是社团招新了，又是艳阳天，我其实不太喜欢日头太足的天气，很闷，感觉自己像是被蒸透的土豆，就差被搅和成泥然后出锅了。
来的学长学姐滔滔不绝地讲着自己的社团有多么好，联系方式写满了整个黑板，窗外的日光让人有种虚幻感。
他的社团怎么还不来。
我不是一个有耐性的人，那段日子过得迷糊，一想起来就是毒辣的日头和虚幻的光，像梦境一般不真实，真假与否我不想去计较，我只知道，他是真实的。
他踏进教室门的那刻，光影散去，记忆中只有他没有似梦非梦的感觉，我就在想啊，为什么非要不承认自己的喜欢呢，人的趋光性不是很正常吗？何至于此。
我抄下了他的微信号，也不想去思索自己这样做的目的究竟是想进这个社团还是别的什么，故事的开头重要吗？我只知道没人会关注一首歌的前奏，大多数人都爱激情澎湃的高潮。
后续我像是下意识地逃避般不去关注他的事，心是这样想的，行动上又是另一种做法。
印象中他总戴着口罩，露出灿若星辰的眸子，身边也有不少人好奇他，时常不经意地提起，但是高一一整个学期我除了必要的时候会见到他，只碰到过他一次。
我记得那是我某一节信息技术课结束后，我把我的古诗词背诵册落在了信息技术教室，返回去想取出来，无功而返之后，他像是意外惊喜般砸中了我。
楼梯口的偶遇，是那年我和他最后一次见面，我看出他行色匆匆，没有喊出那声学长，就这样擦肩而过之后我才发现，那个称呼百转千回我还是不喜，我更喜欢他的名字。
书上说，喜欢一个人最爱喊他的全名，我则不尽然，大抵是我不想把他当学长，总感觉是大人和小孩之间的碰撞，他思想成熟，我在他的眉宇之间看出他礼貌性热情之外的疏离，人总爱觉得自己是特别的，很可惜，我不是那朵幸运的玫瑰。
可是我也不需要成为柔弱的娇花被人呵护保护。
岁月流转到我写下第一首无关爱情的诗歌——《似蒲公英一样》，如果非要比拟自己，我宁愿自己是一株不那么美丽夺目的蒲公英，起码自由。
说回那本古诗词背诵册，时隔一年，兜兜转转又回到了我的手里，像是命运的齿轮，从来都不是由我做主。说起和他的相识，其实也谈不上有意思，认真回想起来只是普普通通的事，我给他添加了太多色彩，以至于如此难忘。
不管他相不相信，我一开始是没打算让我们的命运产生纠葛的。
寒假过后，再一次见到他之前我就有了退社的想法，当时状态不好，社团里的人我连脸都没认全，更别谈名字了。
我只认识他，也只知道他。
繁杂琐事让我变成一个无厘头的疯子，我想让自己平静下来，最好的办法就是给自己更多独处的时间。
分班过后，熟悉的同学散落到各个班级，我的心是静不下来的，脑袋昏昏沉沉的，总下意识地想逃避一些事，所以当同学提出退社的时候我也隐隐约约生了想法。
这个社团于我而言本身意义不大，也没让我认识到新朋友，陌生的环境让我不安极了，我讨厌这样，或者说我讨厌一切未知且陌生的事物。
可是命运走到我面前了。
如果说加入社团我不全然是因为他，但是留下一定是，他再次出现在我面前的时候，命运的齿轮再一次转动。
明知不可为而为之，明知道没有结果还是义无反顾飞蛾扑火，命运，你又抓住我了。
见到他的那一刻，我就知道这是我的命运，我也明白他无意间扫视过我的瞬间眼神里没有丝毫波澜，和我的粉饰太平不同，他是真的平静如水。
我一直不是一个相信命运的人，直到被命运捉弄，或许不应该说是捉弄，命运一直把我玩弄于股掌之间。
我无从反抗，我束手就擒，我认输，我喜欢上他了。
我想过逃离的，可是偏偏那天社团老师开会没有来，他作为社长给我们传授朗诵技巧，我第一次如此清晰地直面他，第一次感觉到心弦地弹起了一首《툭툭》。
你知道我第一次听到这首曲子的感受是什么吗？平静地认命。
我一直逃避的、一直否认的感情在这首曲子的最后一节轰然爆发。
喜欢上就是喜欢上了，有什么不好承认的呢。
我自认浅薄无知，没有足以站着不动就让人喜欢的本事，我也没法装出那样活泼明媚的样子区分一点他的目光，我胆怯又懦弱，连发个消息都思来想去。
我说自己的种种缺点，一是反思，二是渡己，我想这篇文的目的不是劝自己放下，而是劝自己释怀。
假装成明媚活泼的样子其实蛮累的，我本人十分神经质，总爱想一出是一出，思绪很飘，爱多愁善感，总想寻找共鸣，想找个人听我说些乱七八糟的、天马行空的想法，后面借着番剧和他断断续续地联系着，我挺心累的，因为我的确不喜欢，他在朋友圈发过的番、分享过的歌曲我都去看过、听过，有一段时间我的耳机里甚至循环播放着《美好的事可不可以发生在我身上》，这是他喜欢的乐队的歌，虽然有一定爱屋及乌的成分，但是不得不承认他品味不错。
起码听那首歌的时候，我心情是愉悦的，不单单因为他。
这是我第一次这么费劲地喜欢一个男孩儿。
为什么是费劲？因为我迫切地想了解更多的他，这过程无疑是漫长的，后来想想，命运安排吧，人总不可能顺风顺水一辈子吧，爱而不得多正常。
我觉得我最直白地面对他的时候，大抵就是和他坦白一切的后期了，我是真的无所顾忌了，因为我最怕被别人发现的秘密已经不是秘密了。
我喜欢他，已经不是秘密了。
那是我第一次给男孩子送花，也是我第一次跟男孩子说那么多话，那么的诚恳真挚，恨不得把我的心剖出来让他看看。
当然，不可否认的是那次告白的确是我冲动之下的决定，我本来就知道结果会是什么样的。
我不是没有被人爱过，所以我知道他不喜欢我，因为我没有住进他的眼睛里，更别说他的心了。
一个不熟的学妹突然约你在线下见一面，没有前因后果，就是一个莫名其妙的邀约。
那晚我做心理咨询的时候，我说我想去告白，心理医生很温柔地鼓励我去做，我给了自己足够的冷静时间，发出那条消息我甚至已经做好他不会回复的准备。
可是他竟然答应了。
树先生，你真的是令人意外的存在呢。
我为什么会选择告白？实际上是因为当时的我过得太压抑了，我生怕自己会在某个深夜拿起全部安眠药吞了下去，我想找一个突破口，于是我拿起了那束粉色满天星。
你的温柔和怜悯让我感觉我的人生不应该是这样的，你看向我的眼神里是那么的有温度，我真想骗骗自己，让自己有个念头也好，可是我骗不下去。
我知道你是虚幻的犀牛、美好的镜面，可是怎么办呀，我就是非要打破。